No he escrito últimamente, no porque este triste si no que me dedicado a escribir un diario más desde el interior, o sea privado que compartir mis sentimientos y pensamientos con mi mundo virtual, no creo sea malo pero también a veces me aisló del mundo por ciertas razones.
Creo tener muchos conocimientos y no se como ordenarme.
Soy gay y no tengo un novio para presumir y tampoco nunca lo he tenido, a veces tengo el pensamiento de que encontrare a alguien pero cuando ya este arrugado y viejo y quizás me ame por lo mismo, pero relax tal vez muera joven y nunca encuentre a nadie, siendo optimista (no hablo sobre fomentar el suicidio si no más bien muerte natural)
A veces me da paja (flojera) escribir, es como para quien escribro??? para mi ego? o para un publico que ni siquiera sabe donde va? si es que existiera ese seguidor que sigue este blog. Creo que los blog están casi extintos lo mejor ahora es mostrar tus pompas por Instagram u otra red social, solo llegue a Instagram porque tengo que aprender Marketing Digital (escusa que tengo desde hace 2 años) para querer aprender algo como también temas psicológicos, ventas, aprender a hablar en publico, etc.
Desde que comenzó la pandemia el año 2020, me ha ido bien, compre mi casa, mi subieron el sueldo de acuerdo al IPC y laboro desde casa (luego de 4 años ya me aburría ir a la oficina para ver un grupo de gente que se cree superior a otro por ganar un sueldo alto por vender su alma a un viejo neurótico)
Quizás con los años pasado intente darle al blog un toque de abarcar mucho con el fin de querer dinero, pero no le di lo esencial hablar de mi y como vivo, o creo es mejor mi vida desde mi experiencia. Si y claro, tal vez no es la mejor pero tampoco la peor, pero hay días que siento paz como otros ira, rabia hacia mi entorno, como ahora que no he parado de volver al pasado, que es raro en mi, he vuelto al año 1997, pero por qué? Porque siento que no tengo algo resuelto, y vuelve el (puto) niño interior q dar vuelta en mi vida por el bullying por juntarme solo con mujeres, que si te juntas solo con mujeres seras maricon y terminaras vestido de mujer, vaya programa me siento seguro de mi hombría, quizás me gusta ser más pasivo en mi relación casi inexistente con los poco y nada de hombres que he tenido en mi vida, pero nunca me ha gustado vestir de mujer, una vez me probé un bikini de mujer para vivir la experiencia pero sentí que no iba conmigo, cual es mi espejo de esa situación? bueno me siento optimista no me pegaban físicamente o amenazaban a escondidas, pero las palabras dolían, pero para el colmo solo atraía gente similar, sino era mi propio padre (bullying que aumentaba cuando se embriaga) eras algunos primos o algunos compañeros de clases, ahora que lo pienso al menos no lo eran los vecinos, siempre por lo general eran hombres o mujeres con rasgos muy masculinos (perra Paz (asi se llamaba Paz) era una puta homofóbica que actualmente es lesbiana (lo bueno de tener una amiga lesbiana es que te cuida como un hombre)) te hace pensar como salí vivo, pero con algunas secuelas como la ansiedad. pero seamos realistas con no tiene ansiedad en estos tiempos modernos, ni que fuera un mega-yogui.
Es ese tiempo daban Tic Tac (una novela) sobre temas paranormales creo fui mi primer acercamiento hacia lo paranormal y también al grupo Queen, temas como vidas pasadas, el karma (pobre Iguana), y otros temas que ahora vuelvo a analizar, si me gustaba el fantasma Max no lo puedo negar y hasta el día de hoy me gustaría encontrar un hombre así amable y sensible (espiritualmente), era un poco imbécil por obsesionarse con Pola, pero un detalle, aun así era tan guapo es uno de los pocos hombre los cuales no me los imagino llevándolos a la cama en la primera cita, pero aun así era un fantasma (extraterrestre), existirá ese hombre en esta vida? pelo (rubio - castaño), maduro, profesional, altamente intuitivo, homosexual, que quisiera salir conmigo??? y que hablarián? pues no lo sé quizas de la vida y vida futura, posterior y parelela, quizas no sea el momento, recuerdo hace un mes me dijeron 3 veces ojala que no tuviera pareja para poder compartir con las personas, y ahi creo esta mi detalle cuando tengo pareja PIENSO demasiado en mi pareja y olvido mi entorno, quizas porque me importo solo yo, pero bueno lo veamos lo optimista de ser soltero.
He conocido muchas personas (Ange, Ale, Paty, Marcelita, los delfines, los extraterrestres)
He tomado muchos cursos (reiki, marketing digital, pedagogía, comercio, clarividencia, vidas pasadas, runas, etc.
Tengo dinero para comprarme cosas para mi
Odio viajar pero si quisiera podría haber viajado mucho
Mi casa
Una carrera profesional buena
Tener sexo con varios hombres (Maldito Javi porque has dejado la prostitución) pero desde la pandemia tengo el doble o triple de sexo conmigo mismo.
En realidad a veces pienso que quiero pareja solo querer tener, mis amigas holísticas dicen que tal vez en otras vidas vivía en grupo y extraño ese grupo por esa razón quiero estar en pareja, otra amiga dice que deje una relación sin terminar en otra vida y esa tristeza interna me sigue en esta vida, pero bueno TODO me lleva a una respuesta: AMOR PROPIO, AUTOESTIMA SALUDABLE, claro amor propio, pero me da más ansiedad porque cada autor tiene su propia creencia de esos temas y termino de tema en tema otra, ahora tengo que trabajar la BONDAD Y GENEROSIDAD porque mi puto bullying me hace aislarme de las personas y que me importe un pepino sus vidas, sin mencionar que cuando comencé a ser ácidos con mis comentarios la gente me empezó a respetar, ahora tengo probar ser compasivo (puta madre) ni que fuera Jesus crucificado, al menos ha podido desaparecer 2021 años sobre la tierra, yo fuera Dios mandaría un puto castigo, afortudamente Dios es más misericordioso que yo.
Vida pasada? Me veo en pareja yo siendo pintor de cuadros de artes, vivo en una cabaña tengo un novio de mi edad 40 años aproximadamente es muy dulce, yo me obsesiono con el arte y dibujar, el por su lado tiene muy poca experiencia con el arte, pero vende mucho más que yo, es el escritor, la gente contrata sus servicios porque es encantador y la gente ama su buena energia su amor por lo que hace, yo por mi lado pienso solo en dinero y que se debe adquirir mediante esfuerzo (vida esforzada para ganar el pan), comienzo a sentir envidia por mi pareja y lo trato mal, desvalorizo su arte y lo hago sentir mal con palabras negativas que hieran su alma, se comienza deprimir y deja de vender la pena lo lleva a dejarme y con el tiempo a suicidarse, termina la relación yo por mi lado comienzo a vender y me convierto un señor avaro pero solitario, los hombres me buscan solo por mi dinero.
Ahora que lo pienso creo también yo lo hice bullying a algunas personas en otras de mi vidas, pero creo yo también yo me reí de otras como el Feño (ahora es evangélico hetero creo pero es muy gay en el liceo) el Emma (evangélico hetero nunca fue gay). Debería partir con perdonarme a mi mismo por haber dicho algo en mis otra vidas que ni siquiera recuerdo en esta vida?
Quedara pendiente por hoy ya me iré a dormir.
Si les interesa algún tema me avisan, mientras tanto seguiré hablando de mi
Mary J. Blige - No More Drama
