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Sunday, April 20, 2014

Las endorfinas y el estado de ánimo


Las endorfinas pertenecen a un grupo de proteínas que se producen en el cerebro a nivel de la glándula hipófisis, que tienen características similares a las drogas opiáceas, con propiedades analgésicas y placenteras.

Son liberadas y distribuidas a través de todo el sistema nervioso central para mantener el equilibrio, en respuesta al dolor o al esfuerzo sostenido, y también participan en el control del apetito, en la liberación de hormonas sexuales desde la hipófisis y en el colapso circulatorio que se produce cuando el sistema circulatorio no puede llevar sangre a los distintos órganos para su normal funcionamiento, debido a hemorragias, quemaduras, traumatismos, deshidratación, infecciones, etc.

Las endorfinas, que están conectadas con los centros del placer del cerebro, parecen poder activarse con acupuntura y tienen importancia terapéutica en el tratamiento de las adicciones y los dolores crónicos.

Podemos crear situaciones para favorecer la producción de endorfinas y mejorar nuestra salud, nuestro estado de ánimo y nuestra sensación de bienestar, porque es un poderoso estimulante natural que produce el cuerpo que no tiene contraindicaciones.

Cuando estamos realizando alguna tarea grata, la producción de endorfina aumenta en la misma medida en que se incrementa nuestro nivel de satisfacción.

El ejercicio físico,



las demostraciones de afecto, 



los masajes,



las caricias, 



la risa, 



el contacto con la naturaleza, 



la relajación, 



la visualización, 



la música, 



el baile,


nos pueden hacer vivir momentos de felicidad plena y esa sensación es la que favorece la producción máxima de endorfinas.

Las endorfinas también intervienen en el fortalecimiento del sistema inmunitario; es por eso que las personas felices difícilmente se enferman.

La acción de las endorfinas dura poco tiempo, porque las eliminan del organismo determinadas enzimas, como parte de la función que mantiene el equilibrio del cuerpo.

Cada vez más la neurociencia descubre nuevos elementos que participan en nuestras reacciones y hasta en nuestras características de personalidad, que más de lo que creemos puede estar condicionada por estos químicos.

Los positivo es que podemos generar la producción de endorfinas a voluntad, practicando deportes, relacionándonos afectivamente, trabajando en lo que nos gusta, teniendo sentido del humor y la risa fácil, haciendo yoga, tai chi y cualquier disciplina que nos libere del estrés y que nos resulte placentera; no necesariamente mucho tiempo, porque moverse, reírse, o bailar apenas unos pocos minutos puede ser suficiente para modificar nuestro estado de ánimo.


Está demostrado que reírse diez minutos calma los dolores crónicos. Norman Cousins, que escribió el libro “Anatomía de una enfermedad”, sufría de una dolencia que le provocaba severos dolores. Con la terapia de la risa consiguió disminuir esos terribles dolores y hasta eliminarlos totalmente para poder conciliar el sueño.

La risa reduce la producción de varias hormonas relacionadas con el estrés, por eso es importante incorporarla en la vida cotidiana, principalmente en los trabajos que sean generadores de tensión; y tratando de evitar situaciones y personas negativas.

Todas las cosas tienen un lado cómico, porque hasta en los velatorios se cuentan chistes y continuamente somos testigos de cosas absurdas y contradictorias que se prestan para verlas con humor.

El estrés es el peor enemigo de la salud, porque disminuye las defensas, malogra el estado de ánimo, afecta las relaciones y altera la función de todos los órganos.
 

Sunday, September 30, 2012

Chiste: Matrimonios, Un Hijo Por Fuera


Un matrimonio que llevaba muchos años juntos y no había logrado tener familia, suspiraba por un hijo.

A muchos doctores habían consultado, y recurrido a todos los tratamientos existentes, pero sin obtener un resultado positivo. Por fin, un medico encuentra la causa del problema: el marido era estéril y no podría procrear.

- Ahora que hacemos doctor?- preguntaron ambos.

- Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro" o artificial, pero es una técnica muy costosa, y se usa de preferencia cuando es la mujer quien tiene problemas para quedar embarazada. Esta técnica suele fallar a veces.

- Por el contrario, (continua el medico) otras parejas utilizan algo mucho mas sencillo y natural: Buscan un padre sustituto.

- Y que es un padre sustituto? Pregunta la señora.

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una única vez, las funciones del esposo, de modo tal que la mujer quede embarazada.

La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene ningún inconveniente en adoptar aquello, con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Y en efecto, pocos días después y por intermedio del doctor, se contrata a un joven, y hace una cita, para que, al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebe, el cual por azar del destino se equivoco de domicilio llegando al de la señora:

- Buenos días señora, vengo por lo del niño - se presenta el fotógrafo.

- mmm si..., pase usted. - gusta tomar algo?- dice tímidamente la señora.

- No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes - dice.

- Muy bien, le parece si vamos a la habitación?-, dice la señora.

- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala; dos en la alfombra y otro en el jardín.

- Pues cuantos van a ser! ? Se alarmo la señora.

- Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden ser mas, todo depende - dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.

Y continuo: - me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho." Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del día. !Como se junto la gente para verme trabajar!. Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llego una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión si que me lucí; todo lo hice en menos de cinco minutos: llegue y paf!. dos tomas y mire los gemelos que me salieron

La señora estaba cada vez mas asustada. y continua el fotógrafo:

- Con este niño batalle un poco mas, porque la mama era muy nerviosa, hasta que le dije: mire señora usted voltee hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mi. Ella se volteo, y así pude yo hacer mi trabajo.

A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. y el fotógrafo guardando su álbum le dice:

- Quiere que comencemos ya, señora?

- Cuando usted diga, - dice la señora.

- Esta bien, voy por mi trípode -dijo el fotógrafo.

- Trípode? - dijo temblando la señora.

- Si - comenta muy tranquilo el fotógrafo - es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

Señora?, Señora?.... Señoraaaaaaaaaaaa! 

Anna Ivette Sartie Ontivero - Ensenada - Baja California - México

Chiste: Hacer Ejercicios!


Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductoras hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:
 
¡ADELGACE CON PLACER!
 
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

Drago - Chile

Sunday, September 16, 2012

Diferencias entre pobres y ricos (Chiste)

 Rico con pistola = Precavido
Pobre con pistola = Delincuente

Rico con manicura = Play boy
Pobre con manicura = Maricón

Rico con alas = Ángel
Pobre con alas = Murcielago

Rico en un prostibulo = Busca palcer
Pobre en un prostibulo = Busca a su hermana

Rico leyendo el periodico = Intelectual
Pobre leyendo el periodico = Busca trabajo

Rico corriendo = Deportista
Pobre corriendo = Ladrón

Rico vestido de blanco = Doctor
Pobre vestido de blanco = Heladero

Rico con maletin = Ejecutivo
Pobre con maletin = Traficante

Rico homosexual = Gay
Pobre homosexual = Maricón de mierda

Rico rascandose = Alergico
Pobre rascandose = Sarnoso

Rico en una comisaria = Denunciante
Pobre en una comisaria = Detenido

Rico cansado = Ejecutivo con stress
Pobre cansado = Flojo de los cojones
 Fuente: http://www.taringa.net/posts/humor/8775917/Historias-Graciosas-para-matarte-de-risa_.html

La Monja y el Taxista (Chiste)


Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla. Entonces ella le pregunta porque me mira tanto:

Tengo una pregunta pero no quiero ofenderla.
 
Ella responde:
 
Querido hijo, no puedes ofenderme. Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda.
 
Bueno, Siempre he tenido una fantasía que una monja hacia el amor conmigo.
 
Bueno, veamos que podemos hacer con respecto a eso: 

1- tienes que ser Soltero y 
2- debes ser Católico.

El taxista se emociona y dice:
 
Si, soy soltero y también Católico!
 
Bueno, doble en la próxima esquina a la derecha.
 
El Taxista dobla y la monja le concede el deseo. Pero cuando se vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar.

Hijo querido, ¿Por qué lloras?

Perdóneme hermana pero he pecado. Mentí, debo confesar, soy casado y Judío.
 
La monja dice:
 
Bueno no te preocupes, mi nombre es Carlos y estoy yendo a una fiesta de disfraces.

Jajajajaja

Fuente:http://losmejoreschistes.foroactivo.com/t90-la-monja-y-el-taxista 

Monday, August 20, 2012

Chiste: Una Pesa Ideal


Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo...

En esto ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita...
 
La báscula le habla y le dice:
 
Tu peso es 129 Lbs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo. La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oír ... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro

Al bajarse de la báscula, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: No me lo puedo creer! Esto es una maravilla.... 

Yo me vuelvo a pesar... 

Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: 

Tu peso es de 128.9 Lbs (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada... 

La mujer se exclama: ¡Aayy! Poor faavooor! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?...
 
En eso al entrar al baño se encuentra a su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un pollito de pie y la mujer sale del baño diciendo: ¡No puede ser! Esta báscula es una maravilla.
 
Yo me vuelvo a pesar... Deposita otra moneda y la báscula dice: Tu peso es de 128.2 Lbs (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
 
¡Por pedorra, puta y pendeja, ACABAS DE PERDER EL AVION!


 Gentileza de: arnulfo moreno - san jose - california - Estados Unidos

Monday, July 16, 2012

Chiste: "Examen Jaimito"


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Jaimito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: 

A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: 

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...

¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Sunday, July 15, 2012

Chiste: "Monjas En El Cielo"


Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

- “Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta. ¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?”

- “Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo”.

- “Esta bien,” – dice San Pedro, -”Mete tu dedo en el agua bendita y pasa”.

- “A ver Sor Inés, has tocado un pene alguna vez?”

- “Pues si, pero sólo lo agarré con la mano izquierda.”

- “Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.”

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.

- “¿Pero por que tanto alboroto hija mía?”

- “Mire excelencia, si voy a tener que hacer GÁRGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella…!!!!!”

Chiste: "Imagenes Graciosas: Star Wars"

 









Star Wars Gracioso

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Star Wars Fotos Graciosas
Star War Imagenes Divertidas

Tuesday, July 5, 2011

Chistes: Cama

 

¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.
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