Poner límites a los más pequeños (kidshealth.org)

¿Hay algún padre que no haya sentido un amor profundo y total por su pequeño y, al mismo tiempo, frustración e ira?

Los niños pequeños ponen a prueba nuestros nervios porque están explorando los límites en todos los aspectos del mundo que les rodea. Cada día, poco a poco, van aprendiendo nuevas habilidades y superando nuevos retos, y se sienten ansiosos y excitados ante la posibilidad de usar esos talentos.

A veces es difícil educar a un niño de corta edad, pero es posible hacerlo. Y establece normas y límites ahora — mientras su hijo está aprendiendo qué comportamientos son aceptables — ayudará a evitar mayores problemas en el futuro.

Estas son algunas de las cuestiones que pueden ayudarle para educar a su hijo pequeño.

Sea coherente

Cuando se trata de educar, es importante ser coherente. Los padres que no respetan las normas y las consecuencias que establecen tienen hijos que tampoco las respetan. Por ejemplo, si le dice a su hijo que va a estar sin jugar durante un rato como consecuencia de su mal comportamiento, asegúrese de cumplirlo. Si hace alguna advertencia, manténgala hasta el final. Las amenazas vacías socavan su autoridad.

Y no olvide que los niños aprenden observando a los adultos, especialmente a los padres. Así que asegúrese de que su comportamiento pueda servirle como modelo. Cuando le pida a su hijo que recoja los juguetes, será mucho más convincente si sus proprias cosas están ordenadas en vez de estar desparramadas por la habitación.

Elimine tentaciones

A estas alturas ya habrá descubierto que su pequeño quiere explorar e investigar el mundo. Los niños pequeños son curiosos por naturaleza, por lo que es una buena idea eliminar las tentaciones siempre que sea posible. Esto significa que aparatos como televisores, teléfonos y equipos de vídeo deben mantenerse fuera de su alcance, así como los objetos que pueda tragarse, como joyas, botones y cosas pequeñas que los niños pueden meterse en la boca.

Y siempre mantenga bien guardadas en lugares adonde los niños no puedan llegar las medicina y los productos de limpieza.

Distráigalo

Si su pequeño explorador se dirige hacia algún objeto que pueda ser peligroso o no apto para jugar, dígale con tranquilidad "No", y aparte al niño de esa zona o distráigalo con alguna otra actividad.

Es importante que no pegue ni abofetee a su hijo. A esta edad los niños no pueden establecer una conexión entre el comportamiento y el castigo físico. El mensaje que le comunica cuando le da un azote es que está bien pegar a alguien cuando estás enfadado. La Academia Americana de Pediatría (American Academy of Pediatrics) desaconseja que se pegue a los niños, pues esto no es más efectivo que otro tipo de castigo, como hacer que se quede un rato sentado en silencio y sin jugar en otro lugar.

Penitencia

Si necesita tomar alguna medida para disciplinar a su hijo, puede hacer que se quede un rato en silencio y sin jugar en otro lugar. A un niño de 2 o 3 años que ha estado pegando, mordiendo o tirando la comida, se le debe decir por qué su comportamiento es inaceptable y llevarlo a otro lugar — una silla en la cocina o el pie de una escalera — designado especialmente para el castigo de quedarse un rato en silencio y sin jugar durante un minuto o dos, para que se calme.

Por lo general, 1 minuto por cada año de edad es una buena norma para estas sanciones. También puede servir un tiempo más corto, pero alargarlo no añade ningún beneficio y a veces puede arruinar sus esfuerzos si su hijo se levanta (y se niega a volver) antes de que usted indique que el tiempo de la expulsión ha terminado.

Cómo evitar las pataletas

Incluso los niños que mejor se portan tienen alguna pataleta de vez en cuando. Las pataletas son comunes en los niños pequeños porque estos pueden entender más de lo que pueden expresar y a menudo se sienten frustrados por no poder expresar sus necesidades.

También hay otras maneras en que los niños se sienten frustrados, como, por ejemplo, cuando no pueden vestir a su muñeca o no logran hacer lo mismo que hace un hermano mayor. Las luchas de poder pueden producirse cuando su hijo quiere más independencia y autonomía demasiado pronto.

La mejor manera abordar las pataletas es evitarlas, siempre que sea posible. Estas son algunas estrategias que pueden ayudar:

• Dese cuenta de si su hijo está intentando simplemente llamar la atención. Intente establecer un hábito para reconocer a su hijo cuando se porta bien, es decir, recompénselo con atención por su buen comportamiento.
• Permita a su pequeño controlar pequeñas cosas. Esto puede satisfacer su necesidad de independencia y prevenir las pataletas. Deje que tome algunas decisiones pequeñas que usted pueda respetar, como, por ejemplo: "¿Qué quieres para comer, una manzana o un plátano?".
• Cuando los niños estén jugando o intentando aprender algo nuevo, ofrézcales juguetes y juegos adecuados para su edad. Además, empiece con algo sencillo antes de pasar a tareas más complicadas.
• Reflexione sobre lo que su hijo quiere. ¿Le parece intolerable? Quizá no lo sea. Elija cuando quiere mostrarse firme; ceda cuando pueda hacerlo.
• Conozca los límites de su hijo. Si sabe que el pequeño está cansado, no es el mejor momento para ir de comprar al supermercado o para apurarse para hacer otro recado.

Cuando estallan las pataletas

Si su hijo estalla en una pataleta, manténgase frío. No complique la situación con su propia frustración. Los hijos pueden sentir cuando los padres están agotados y esto puede aumentar aún más su frustración. Intente entender qué le está pasando a su hijo. Por ejemplo, si el pequeño acaba de tener una gran decepción, puede que necesite que lo consuele.

Ignorar las pataletas es otra manera enfrentarlas, siempre que el berrinche no represente ninguna amenaza para su hijo o para los demás. Continúe con sus actividades, sin prestar ninguna atención al niño, pero de manera que pueda seguir viéndole. Si hay algún peligro de que el niño que está teniendo una pataleta se haga daño a sí mismo o a otros, llévelo a algún lugar tranquilo y seguro para que se tranquilice.

A algunos niños les cuesta mucho parar una pataleta. En estos casos, se les puede tranquilizar si se les dice: "Te ayudaré a calmarte". Pero sea lo que sea que haga, no recompense a su hijo dándole lo que quiere. En vez de eso, elógielo verbalmente por calmarse.

A medida que su capacidad de expresarse a través del lenguaje mejora, los niños empiezan a manejar mejor la frustración y las pataletas se hacen menos frecuentes. Si tiene dificultades con las pataletas de su hijo o alguna duda sobre cómo aplicar la disciplina, consulte a su pediatra.

Revisado por: Mary L. Gavin, MD
Fecha de renovación: junio de 2009

Fuente:  http://kidshealth.org/parent/en_espanol/emociones/toddler_tantrums_esp.html#

El Rol del Padre (laguia2000.com)

En el año 1977, Emily Dale, psicóloga y catedrática norteamericana, realizó una investigación, a pedido del entonces presidente Jimmy Carter, para conocer en qué medida los padres se ocupaban de sus hijos.

El resultado de este estudio fue que la mayoría les brindaban a sus hijos sólo 38 segundos por día.

Es posible que esa cifra, actualmente sea aún más alarmante; porque el papel de los padres se ha reducido a la tarea, cada vez más difícil, de ganar dinero.

Sin embargo, la presencia del padre en una familia sigue siendo imprescindible, necesaria y útil tanto para la madre como para la identificación, formación y el cuidado de los hijos.

El padre, como parte responsable del acto reproductivo, representa el complemento ideal para la madre, el apoyo para su fortaleza y el uso de la razón, cuando la emoción perturba su discernimiento.

En el mundo animal, el instinto de unión de los padres con sus hijos no se establece a la hora del nacimiento sino más tarde.

En algunas aves, la hembra trata de atraer al macho al nido para que la ayude después que los polluelos rompen el cascarón.

Para conseguirlo lo seduce nuevamente reconstruyendo el nido, que después de los nacimientos queda bastante maltrecho.

En la mayor parte de las aves no existe una forma más eficaz de seducir al macho como la de reconstruir el nido.

Esta conducta de la hembra parece hacerle recordar al macho los tiempos felices pasados con ella e impulsarlo a volver a él.

En el momento en que escucha el sonido del alegre piar de los polluelos, es cuando le surge al macho el instinto de alimentarlos y protegerlos; y también el deseo de permanecer fiel a la hembra.

Se puede inferir, en función de este proceder instintivo, que los hijos afianzan la relación de los padres y contribuyen a unirlos.

En algunas especies de peces, el instinto paternal se despierta rozando con los labios cada uno de los huevos que salen de la madre.

Esto no impide que existan especies animales en las que las hembras se bastan solas para criar a sus hijos y que los padres no tengan oportunidad de sentir ningún instinto paternal.

En estos casos, las hembras, ni bien tienen cría, se ponen agresivas contra los padres superfluos y los echan del nido.

En los cisnes, el padre tiene una tarea de guarda y vigilancia y nada más; pero si la hembra muere, curre algo asombroso, de inmediato el padre se hace cargo de todo y sustituye a la madre en forma perfecta.

Quiere decir que el macho conoce muy bien el trabajo pero que sólo lo practica si es necesario.

Existen especies de aves en que la hembra sólo pone los huevos y el resto del trabajo lo hace el macho, como construir el nido, incubar los huevos, hacer todas las tareas domésticas, y enseñarle a los hijos, mientras las hembras casi no tienen contacto con ellos, y sólo intervienen en su defensa cuando están en peligro.

La distribución de las tareas entre el padre y la madre, desde el punto de vista racional parecería ser más ventajosa para todo el grupo familiar. Pero la naturaleza tiende a priorizar la supervivencia de las especies, de manera que cuando la hembra no se ocupa de nada, se siente impulsada a ir a poner otros huevos en distintos nidos.

Esta conducta se justifica porque los machos suelen ser más numerosos en una colonia, debido a la mayor mortandad que sufren las hembras, víctimas de los depredadores.

Es indiscutible que una madre en la naturaleza, es mucho más difícil de sustituir que un padre.

Tal vez, el origen de la mayor responsabilidad que recae sobre las hembras provenga de remotas épocas, cuando el macho, debido a su mayor tamaño y fuerza se encargaba de las tareas más peligrosas y riesgosas y las hembras, de una constitución más pequeña eran más sedentarias.

La realidad es que en la raza humana, la tendencia femenina se orienta hacia los trabajos hogareños y el cuidado de los niños, y esta característica, aunque parece estar cambiando, es evidente que sigue aún arraigada en la raza humana.

Fuente: “Calor de Hogar”, Vitus B. Dröscher.

http://psicologia.laguia2000.com/la-familia/el-rol-del-padre

Chicos Estresados (laguia2000.com)

Cada vez más los chicos son sobre exigidos con agendas repletas de actividades extra escolares, que no les dejan tiempo para jugar.

Como a los adultos, este estilo de vida que se observa en la clase media y media alta de sociedades urbanas, a los chicos les produce estrés.

Es una realidad que preocupa a maestros, pediatras y psicólogos cuando detectan en niños de siete a diez años trastornos similares a los de los adultos, como contracturas, dolores de cabeza y problemas gastrointestinales recurrentes que son signos de estrés, pudiendo presentar además problemas neurolingüísticos asociados al proceso de comprensión.

Carl Honoré, autor del libro “Bajo presión”, señala que estamos viviendo la época del “niño dirigido”, demasiado cuidado y controlado, y amarrado a una maraña de cursos, talleres y actividades varias reguladas, que hacen que los chicos se enfermen más por permanecer mucho tiempo en lugares cerrados y poco tiempo al aire libre, por falta de movimiento, por tener que asistir a largas jornadas escolares, por no poder jugar en forma espontánea y sufrir mucha presión, con padres a su vez exigidos que tienen altas expectativas puestas en sus hijos. Pero este deseo de los padres de que sus hijos los superen, tiene un alto costo en los niños.

Los padres de clase media no pueden dejar grandes herencias a sus hijos como para asegurarles el futuro, por eso se preocupan en darles por lo menos la oportunidad de una buena educación, para que se puedan defender en la vida.

Algunos chicos no son aptos para colegios de doble escolaridad bilingües, ya sea porque les resulta difícil o porque son demasiado inquietos como para prestar atención tanto tiempo.

Cuando el nivel de exigencia es mayor del que pueden soportar, los chicos se enferman, desafían a sus padres, se rebelan, se portan mal en la escuela y terminan desbaratando los planes de sus padres creando serios conflictos.

Estamos viviendo una época que se caracteriza tanto por el nivel de exigencia como por los desbordes y la irresponsabilidad generalizada de niños y jóvenes; y la falta de comunicación los convierte en bombas en potencia si no tienen la oportunidad de hablar de sus problemas.

Ni en la casa ni en la escuela tienen un espacio para reflexionar, un canal para decir lo que les molesta, porque tanto padres como maestros sofocan los conflictos castigando a quienes los provocan pero no los enfrentan, cuando en realidad pueden ser constructivos y útiles para promover los cambios necesarios y favorecer el crecimiento.

Hoy en día los chicos como los adultos tienen que llevar agendas para anotar todas sus ocupaciones y obligaciones; y hasta los cumpleaños les producen estrés, un festejo que debería ser espontáneo pero que se ha convertido en un complejo ritual rígidamente estructurado que no deja lugar para ser distinto.

El mercado no puede dejar de lado la potencial fuente de recursos que representan los niños, por lo tanto crea la necesidad de hacer ciertas cosas que todos creen que deben hacer para pertenecer y ser aceptados.

Es necesario reflexionar sobre lo pernicioso de estas prácticas que nos llevan a hacer lo que quieren otros y no lo que deseamos nosotros, discriminando entre lo que es manipulación y lo que se ajusta realmente a nuestros deseos y principalmente a los deseos de nuestros hijos.

Carl Honoré se pregunta hasta qué punto es beneficioso que los chicos se formen de tal modo en lo funcional, en el cumplimiento de los objetivos y en la necesidad de destacarse del resto, sin tener la oportunidad de disfrutar de un tiempo improductivo que le permita ver más allá de lo convencional conocido y poder ser así más creativos.

Fuente: “Bajo presión”; Carl Honoré.

http://psicologia.laguia2000.com/psicologia-de-ninos/chicos-estresados