A mi mente vienen varios cuestionamientos antes de cumplir 29. Tengo dudas, pero no de quien quiero ser, tengo dudas de lo que ocurre a mi alrededor y porque he dejado de ser tan superfluo.
Desde que fracase en los estudios por preferir hacerle caso a otro persona antes que a mi propia voz interior, siento que tan solo ire a dar un examen porque otros quieren y yo no lo siento.
Han sido dos años en los que he fracasado tanto en el amor, lo profesional y los estudios, lo bueno de todo estos es que ya no tengo miedo al fracaso porque esta en mis venas.
A veces me cuestiono porque a mi, porque otras personas no fracasan de la misma forma que yo, otras personas que son mucho más tramposas en todo sentido tienen muchas mejores oportunidades.
Me cansa fracasar pero me hace cada vez más fuerte. Fracasar en el amor, me hace cuestionar si realmente encontraré el amor, las personas que me gustan desaparecen de mi vida y las que no me gustan me persiguen. En lo profesional solo logro conseguir trabajos mediocres, sufro de problemas de dinero desde que llego mi abuela a la casa y en los estudios me encuentro muy desmotivado.
Me pregunto que irá a ser de mi vida, estudiar para luego no pillar trabajo en lo que inverti mi tiempo me hace pensar muchas cosas, que ocurre con mi vida, porque mi alrededor pareciera estar en contra mía si vivir es hermoso.
¿Será que no disfruto de lo que hago? Ahora por ejemplo tuve un mes para estudiar para mi examen, pero no tengo ganas de estudiar, siento que perdi 2 años de mi vida estudiando algo para lo cual luego no voy a trabajar, encuentro un trabajo y resulto ser una estafa.
Los abuelos no se van de la casa, mi abuela y sus familiares, tambien su amante, me tienen aburrido pero en todo caso son los únicos que estan (no todos) cuando los necesito. ¿Será que mi madre es la negativa?, pero ella me intenta ayudar tambien, pero si no fuera por ella algunos asuntos ni siquiera existirian.
Mi madre tiene la fe de que todo ocurre por alguna razón, dice que tal vez si no hubiera llegado mi abuela (su madre) y su pareja seriamos unos arribistas y comprariamos solo estupideces, seriamos casi tontos haciendo todo lo que esta de moda para aparentar algo que no somos. De cierta forma me gustaría decirle a mi madre que tal vez esa era la vida que yo queria y ahora por diversas razones emocionales no tengo ganas de tenerlo, no creo tener depresión, pero si creo tener decepción.
Soy feliz y tambien creo serlo a futuro, creo ser más fuerte que muchas otras personas, pero mi personalidad no esta acorde al mundo occidental donde la prioridad para compentir radica en lo material. ¿Debería entrar en competencia desde lo natural? Es ironico pero lo ya lo hago.
Fracase en el amor, pero el encontre amor en mi mismo. Fracase en los estudios pero encontre sabiduria viviendo cada día. Fracase en lo profesional, pero encontre amigos con los cuales puedo contar. Hay otras áreas en las cuales me ha ido bien, como en la creatividad, prosperidad ( es de envidiar no tener trabajo pero si dinero), creatividad, viajes/benefactores.
Tal vez en estos momentos agrando los aspectos negativos de mi vida, porque tengo ansiedad de fracazar otra vez, pero mi pregunta siempre es la misma ¿por qué no puedo llevar una vida superficial? Porque quizas no lo soy.
